Наркоман,
который не колется…
Это чудо, не правда ли?

Осень, начало
холодов навевают на меня очень
тяжелые воспоминания. Моя душа
сжимается от тоски и отчаяния,
страха и одиночества — я улетаю в
прошлое, из которого, как мне в то
время казалось, никогда не будет
выхода.

… А
начиналось все очень даже
безобидно. В шестнадцать лет я
первый раз попробовал наркотики,
считая все известное про них
чьими-то глупыми и ничем не
обоснованными выдумками. Родители,
учителя, тети, дяди, дикторы
телевидения все время говорили о
том, что наркотики — это плохо, это
грязь, мол, никогда даже думайте об
этом.

Но никто из
них ни словом не обмолвился: а чем
же так страшны и опасны эти на
первый взгляд безобидные
наркотики? И я, наблюдая за своими
уважаемыми сверстниками (кстати, в
то время, кроме них, я не уважал
никого, самое главное — себя), и
желая не отстать от "друзей",
ввел себе первый укол, который стал
роковым для меня. Правда, на
протяжении трех лет все было
достаточно спокойно, денег хватало.
Порой, конечно, случались проблемы
с родителями, но это было терпимо —
до тех пор, пока на меня не
обрушилась дикая одержимость к
полюбившемуся веществу.

Это
произошло прошлой осенью, в
сентябре, произошло так резко, что я
это помню. Я вдруг почувствовал, что
обычной дозы мне просто не хватает,
мне требовалось все больше и больше
наркотиков. Я "проколол" все
свои сбережения, а они были
немаленькими: на протяжении двух
лет я успешно занимался бизнесом. Я
понимал, что начал постепенно
опускаться. Видел, как ко мне стали
относиться друзья, которые не
употребляли наркотики, родители,
которые мне все время говорили,
чтобы взглянул на себя в зеркало, на
кого я похож. Да, лица на мне уже не
было. Темно-серое тощее личико,
гнилые полурассыпавшиеся зубы и
выпученные глаза. На отощавших
руках темные полосы от постоянных
уколов. Мне самому себя было стыдно,
тем более стыдно перед другими.
Трезвый я не подходил к зеркалу, не
общался с близкими родственниками.
Мне казалось, я такой маленький,
беззащитный, пропащий, беспомощный
ребенок, которого никто не любит и
от которого все отвернулись. Я шел и
кололся, только чтобы не
чувствовать этого, не думать об
этом и не видеть эту жестокую
реальность. Воспитанный в
порядочной семье, где отец и мать —
уважаемые люди, которые мне, своему
ребенку, привили любовь к людям и
жизни, я чувствовал себя лишним. От
таких переживаний становилось еще
хуже — я не шел, бежал колоться.

Потом начали
рушиться мои внутренние ценности.
То, что еще недавно было для меня
непостижимым, стало разрешенным. Я
дал себе зеленый свет на то, чтобы
украсть из дома. Помню этот день: у
меня не было денег, я был должен
всем вокруг, и я начал думать. Долго
сомневался, но болезнь оказалась
сильнее. Я взял родительские
обручальные кольца и помчался
колоться. Я прекрасно понимал, что
меня ожидает дома, что отец мне
этого не простит, но это меня не
останавливало. Я чувствовал
бессилие перед своей одержимостью
наркотиком, и мне было страшно за
себя. Что же со мной происходит? Где
тот прежний, уверенный в себе и
имеющий принципы человек? Где мой
разум, где мое стремление чего-то
добиваться в жизни? Но, приняв
наркотики, я становился опять
безразличным ко всему, боль
отпускала. И я продолжал умирать,
закрыв глаза и опустив голову.

Я становился
в своих глазах животным, но что с
этим делать — не знал. Пробовал
перекумаривать, но с каждой ломкой
тяга к наркотикам только
усиливалась. Отчаяние и бессилие,
страх и одиночество стали для меня
повседневными. Я просто был готов
на все, мог даже отдаться
кому-нибудь за этот порошок,
который я ненавидел и в то же время
любил сильнее всего. Ни слезы
матери, ни сердечные приступы отца
не могли меня свести с моего
зловещего пути.

Меня много
лечили. Наркологи говорили:
держись, брат, все зависит только от
тебя. Как-то я не кололся месяц — это
было моим самым большим
достижением. Но внутри меня жил,
видимо, дьявол — он требовал новых
жертв. И я крал, врал, обижал и
унижал — я приносил в жертву ему
все, уже понимая, что жертва была
одна — это я сам. Я знал, что мне
нужно освободиться от наркотиков, —
и все проблемы уйдут, все встанет на
свои места. Но как? Как отказаться
от того, что стало частью меня? Вот
тот вопрос, который я задавал себе
все время. Все, что мне хотелось, —
это только умереть и не мучить
других, не видеть ничего вокруг.

Осенний
холодок пронзал мое тощее тело,
прикрытое рваненькой курточкой, но
это ничего, лишь бы был под рукой
наркотик. Я бы, наверное, умер скоро,
если бы не встретился с одним
прекрасным человеком, который дал
мне то, чего мне так не хватало, —
веру. Веру в Бога и самого себя. Это
врач-психотерапевт Игорь
Геннадьевич Ванкон. Он организовал
центр "Перекресток семи
дорог", который работает по
программе " 12 шагов". В нем я
прошел курс реабилитации. Там я
увидел первый раз выздоравливающих
наркоманов. Они называли себя
наркоманами так спокойно, с улыбкой
на лице. Меня удивило, что эти
ребята улыбаются, они радуются
жизни, не употребляя даже алкоголь
и сигареты, не говоря уже о
наркотиках. Я сперва даже им не
поверил, но потом понял, что нет
смысла сомневаться, надо
попробовать принять то, что мне
дают.

Я вышел из
центра через месяц совсем другим
человеком. Я увидел смысл
дальнейшей жизни. Конечно, жить,
придерживаясь новых принципов,
сложно, но желание жить превыше. Я
узнал, что такое свобода, что жить
можно не только ради денег, ведь
есть и другие прелести в жизни. Я
раньше считал, что моя свобода — это
мое материальное состояние.

Теперь же
все, что я раньше отвергал, стало
для меня ценным. Я почувствовал
такую любовь ко всему окружающему,
что порой не мог поверить: со мной
ли это происходит? Я не узнаю себя:
обливаюсь холодной водой по утрам,
делаю гимнастику — и все так весело
и спокойно. Я не стал круче, я не
стал умнее, я просто стал свободнее,
а это самое большое богатство. Я
вспомнил, что у меня есть мать, отец,
младшая сестра. Мне так стыдно
перед ними и жалко их очень, но
теперь я могу и буду их просто
любить, ничего не требуя взамен. Я
вижу, как стала расцветать мамочка,
на глазах молодеть и выпрямляться
отец — и мне так радостно от этого, я
так счастлив, что все позади, что
все прошло.

Только вот
опавшая листва и утренний морозец
навевают на меня воспоминания. Они
возвращают меня в прошлую осень, в
которой было так больно, так
холодно, что и вспоминать-то
страшно. А бывает, приснится сон,
что все продолжается, все
по-прежнему. Я просыпаюсь — и
становится так жутко, как будто
смерть опять рядом. Но это только
сон, и бояться больше нечего. Это
память, это не сотрешь. Такое не
забывается. Воспоминания — вот что
останется со мной навсегда. И где бы
я ни был, что бы ни делал — я на всю
жизнь останусь наркоманом. Но
наркоманом, который не колется, не
пьет и даже не курит сигареты. Не
правда ли, это чудо? Но это чудо
возможно, нужно только захотеть.

Роман.