Ход
конем

Избирательный
штаб кандидата в депутаты пребывал
в беспросветной задумчивости.
Столичный психолог — невзрачный
мужичок с остатками пышной
шевелюры, погибающей под натиском
лысеющей пустыни, — поставил
задачу, в которой захлебнулся
"мозговой штурм" команды
политологов, историков и
журналистов.

— В основе
создания имиджа нашего кандидата, —
вещал психолог мягким сопрано, —
лежит ассоциация с каким-нибудь
животным — медведем, тигром, волком.
Мы решили, что нынешнему кандидату
больше всего подходят образ коня.
Но не першерона-тяжеловоза и не
игривого стригунка, а такого
стремительного, бодрого, как бы это
сказать…

— Жеребца, —
подсказал один из участников
"мозгового штурма".

— Нет, —
возразил психолог, этот образ
аморален, наш кандидат не такой.

— Мерин?

— Ну что вы, —
смутилась лысина, — он должен
выдвигать плодотворные идеи. Это
конь боевой, но не военный, быстрый,
но не скакун.

— Рысак?

— В этом
что-то есть, но его бег несколько
искусственен, им управляет
наездник. А нам нужно больше
независимости, дикости…

— Мустанг?

— Ближе, но не
хватает культуры, я бы сказал —
цивилизованности.

— Тогда
лошадь Пржевальского.

— Нет, наш
кандидат благородных кровей…

—
Ахалтекинец?

— Ну, не
настолько. В общем, он тянет воз,
груженный непосильными проблемами,
но тянет не на последнем дыхании, а
мощно, дыша полной грудью…

— И реализуя
при этом плодотворные идеи.

"Мозговой
штурм" перешел в длительную
осаду. Коня такой породы никто не
знал. Тогда психолог перешел к
следующему этапу.

— Давайте я
покажу вам позу, в которой кандидат
должен находиться, обращаясь к
избирателям.

Штаб
оживился. Смотреть позы любили все.

— Значит, так.
Ноги прямые, сведены вместе (у
самого психолога колени не
сходились, как у старого кочевника),
носки максимально раздвинуты,
ступни почти параллельны, пятки
приподняты. Живот максимально
втянут (свой-то пупок психолог без
труда приклеил к позвоночнику, а
вот чтобы сдвинуть "рюкзак"
кандидата, понадобится домкрат),
спина прямая, корпус подан вперед.
Подбородок стремится вверх, чтобы
голос был чистый и звенел над
массами. Грива, то есть волосы,
тщательно уложена, волосок к
волоску, глаза горят…

— Хвост
болтается.

— Никаких
хвостов! — серьезно возразил знаток
конских душ. — Наш кандидат услышал
звук трубы, стон, рвущийся из грудей
тысяч избирателей, и он должен
послать призыв, который будет
услышан и воспринят.

Между
членами штаба потек шепоток.
"Штурмовики" склонялись к
тому, чтобы послать самого
психолога.

— Давайте
попросим нашего кандидата
опробовать позу.

Психолог
водрузил кандидата на стул и через
сорок минут путем неимоверных
усилий сваял задуманную
скульптуру.

— Посмотрите,
как великолепно смотрится! Похож на
нашего коня?

Кандидат
больше походил на мужика, которого
под сорок лет заставили заняться
балетом. Впрочем, конь,
поставленный на стул, вряд ли
выглядел бы лучше.

И вот первая
встреча с избирателями. Кандидат
старательно сдвинул копыта,
развернул могучую грудь, задрал
подбородок, раскрыл пасть и…
пронзительно заржал!

На следующий
день избирательный штаб напоминал
конюшню разорившегося колхоза.
Психолог убыл в столицу, трясясь в
плацкартном вагоне в компании
неунывающих вьетнамских челноков.

Но весь
скандал померк после подведения
результатов голосования. Кто же мог
подумать, что большинство
избирателей всей душой откликнется
на ржащий призыв. Наверное,
приглянулось, что депутат, надевший
хомут, испытает на себе долю
российского электората, подставив
широкую спину под вечную плеть.

Сергей
КОНЮХОВ.