Анекдоты

Во время
посещения мужа в тюрьме жена
тихонько спрашивает:

— Все ли в порядке
с тем маленьким напильником, что я
послала тебе в хлебе?

— Трудно сказать:
меня оперируют завтра.

Мсье Дюран
обнаружил маленький ресторан, где
он прежде никогда не обедал.
Расплатившись, Дюран направился к
хозяину ресторана:

— Мсье, мне
хотелось бы обнять вас!

— Вам так
понравилась моя кухня?

— Нет, кухня
отвратительная. Я хотел бы обнять
вас на прощание: моей ноги здесь
больше не будет.

Владелец скаковой
лошади был недоволен результатами
последнего заезда. Он сердито
спросил жокея:

— Вы что, не могли
ехать быстрее?

— Я бы мог, хозяин,
но ведь правилами не разрешается
слезать с лошади.

— А сейчас вы
примете ванну, — сказал надзиратель
вновь прибывшему арестанту.

— Ванну? Ни за что!
В приговоре об этом ничего не
говорилось!

— Вы что, собаку
себе завели?

— Да нет, с ней
слишком много возни. Когда ночью
слышны подозрительные звуки, мы
лаем сами…

— В свое время
отец умел-таки заставить меня
заснуть, когда я капризничал и не
хотел ложиться в кроватку.

— Как же он это
делал?

— Он брал меня на
руки и высоко подбрасывал вверх.

— И все?

— Видите ли, у нас
были очень низкие потолки…

В магазине
женщина покупает сетку для волос.

— А вы уверены в
том, что она будет совершенно
невидима? — спрашивает она у
продавщицы.

— Абсолютно
уверена, мадам, — отвечает
продавщица. — Вот уже месяц, как они
кончились, а я все продолжаю ими
торговать.

Нарушитель.
Скажите, а что, граница по-прежнему
на замке?

Пограничник. На
замке, итить его, а то бы сам давно
ушел.

— Товарищ
милиционер, скажите, по этой улице
ходить не опасно?

— Было бы опасно, я
бы здесь не ходил.

Из разговора в
поезде.

— Вы знаете, у меня
жена — ангел!

— Счастливец, а
моя еще жива.

— Почему я так
полнею, доктор? — спрашивает
пациент.

— У вас в теле
излишек жидкости.

— Да, но я так мало
пью… Хорошо, теперь я не буду
класть лед в виски.

Поднявшись в гору
и отдышавшись, отец сказал
маленькому сыну:

— Взгляни, какая
прекрасная долина внизу под нами,
какая живописная речка!

— Зачем же мы три
часа тащились вверх, если внизу так
красиво!