Без преувеличения можно сказать, что Новый год испорчен. Ведь давно известно, что ожидание лучше самого подарка. Всегда до сих пор от отдалённых деревень до огромных мегаполисов с начала декабря люди зачёркивали последние дни в календаре, закупали подарки, предвкушали корпоративы и все дружно перед сном замирали в сладком нетерпении: «Ещё один день прошёл, осталось три недели». Я, работая в еженедельной газете, много лет подряд в конце года, сдав очередной выпуск, думаю: «Ну вот, осталось ещё три номера». И всё это праздничное настроение отравлено сообщением о конце света. Точнее говоря, о его дате.

Поистине чудовищный замысел объявить его перед самым началом новогодних праздников, аккурат накануне первого из их славной череды – католического Рождества. Подготовка к праздникам сменилась унылыми препирательствами в стиле «Да не будет ничего!» и «Я знаю, что не будет. Ну, а вдруг?..» Воздух уже не пахнет мандаринами. Он, правда, не пахнет и дьявольской серой, потому что в конец света никто не верит. В этом-то и беда, это как в анекдоте про поддельные воздушные шарики: вроде такие же, как в детстве, а вот радости от них никакой. 

Вся эта тема изрядно надоела. В Интернете заняты унылым «тяни-толкаем», в сотый раз опровергая эти слухи, тем самым их искусственно раздувая. Народ реагирует на это вялыми шутками: «Конец света дойдёт до России, посмотрит, что здесь творится, и тихо уйдёт обратно». У нас в редакции самый популярный вопрос последних дней – «Если конец света назначен на пятницу, то можно не приходить на летучку, традиционно проводящуюся в этот день недели». На сайтах, где сенсационные заголовки ведут по ссылкам к совершенно банальным и скучным статьям, уже появились зловещие предсказания: «Ванга (или Глоба, кофейная гуща и прочая беспонтовая фигня из мира экстрасенсорики) предсказала, какие три знака Зодиака не переживут конца света».  Всему есть предел, кроме идиотизма.   

Самое обидное, что нет согласия и в среде священнослужителей. Учитывая недоверие к ним всех прихожан соперничающих конфессий, именно их серьёзность в опровержении служит основой глухого ропота, что что-то тут нечисто. Один мой коллега к этой дате решил опросить глав всех религиозных культов Иркутска. Самым адекватным оказался раввин иркутской синагоги, довольно нетерпимо сообщивший настырному журналисту, что ему жаль тратить своё драгоценное время на комментирование всяких бредней. Все остальные святые отцы отвечали вдумчиво и обстоятельно. А спроси их про появление равнозначных событию  Бабайки или Змея-Горыныча, стали бы они рассуждать на эту тему? 

Собственно, апокалипсис в России имеет точную дату и происходит каждый год – это 1 января, день, который есть в календаре, но которого нет в реальной жизни. После этого соотечественники, вполне в канве религиозных и естественнонаучных парадигм, возрождаются, как птица Феникс, и, как называется одна из инструментальных композиций «Аквариума», «Проснувшись, друид идёт за пивом».  Поэтому не надо торопить конец света – он придёт вовремя и ни на день не раньше. Никуда нам от него не деться. Со всеми вытекающими последствиями – похмельем, пожухшим оливье и осыпавшейся ёлкой. Индейцы майя нам не указ, у нас есть свои традиции.