Агрессия – это высшая эмоция, и мы будем говорить об эмоциях, чувствах, а не о чертах характера. Мне хотелось бы сразу разграничить понятия «агрессия» и «жестокость».  Агрессия – это биологическая энергия, которая в норме используется для оптимизации жизнедеятельности организма. Необходимо отличать агрессию от насилия, садизма и других форм проявления жестокости. Мне близко определение одного из классиков психологической науки, что насилие – это результат бессилия: если у вас нет никаких других способов для того, чтобы справиться, вы начинаете бить, крушить, убивать…

По большому счёту, чувство агрессии не проявляется как «плюс» или «минус». Агрессия используется организмом для любых работ, она проявляется с того момента, как ребёнок начинает дышать. Агрессия – это энергия действия, сама по себе она позитивна. Без агрессии нет развития, движения вперёд, нет успеха. Без агрессии ребёнок никогда не станет лидером в социуме, а биологический организм не справится со средой. 

Ведь даже когда человек идёт, он телом физически сопротивляется воздуху, и это – агрессия организма. Когда ребёнок приходит в новый коллектив, ему нужна агрессия хотя бы для того, чтобы поздороваться, преодолев смущение, робость, войти в этот новый коллектив, быть принятым им. 

Как дети приходят к жестокости? Начнём с того, что всё, что делают дети, они делают с осознаваемого или молчаливого согласия родителей. Родители в буквальном смысле всему учат своих детей, в том числе и эмоциональному проявлению, например, когда позволяют себе в присутствии ребёнка нелицеприятно отзываться о людях, событиях, то есть показывают вербальную агрессию (на словах). Агрессивность в этом случае закладывается не только содержанием разговора, но и голосом, интонацией родителя, например, когда родитель возмущается, что педагог, который по возрасту давно уже вышел на пенсию, продолжает работать. А ведь у ребёнка до 14 лет нет критического мышления: всё, что говорят родители, он принимает за чистую монету… Морально-нравственные критерии в полном объёме в норме формируются у подростка только к 16 годам, когда он сам начинает оценивать свои поступки. 

Давайте посмотрим, что такое жестокость и как она соотносится с агрессией. Вначале вследствие напряжения возникает раздражение – и это реакция ребёнка на окружающую среду. Например, у ребёнка забрали игрушку, он не может её вернуть, появляется напряжение. Если напряжение усиливается, необходима разрядка. Здоровый организм разряжается вовне, например, маленький ребёнок прыгает, бегает, кричит, в крайнем случае царапается или кусается, чтобы добиться своего, условно здоровый – «разряжается» в себя: грызёт ногти, падает и ушибается, заболевает. 

Классическая схема: если дети не получают эмоционального внимания со стороны родителей, они привлекают внимание родителей любым способом, подходит в таком случае и излишняя агрессивность.

Приведём, возможно, абсурдный пример того, как формируется форма жестокого поведения. Допустим, соседская собака сделала свои дела на ваш коврик, а папа взял ружьё и на глазах ребёнка пристрелил собаку. Ребёнок мужского пола принимает этот опыт как образец поведения настоящего мужчины. Ребёнок женского пола больше ориентируется на реакцию матери. 

Именно реакция матери, её согласие или неодобрение будут нормой эмоциональной реакции для маленького ребёнка обоих полов. Если мама будет плакать или на словах сожалеть о случившемся, у ребёнка будет выбор в дальнейшем – делать как папа или как мама. Если мама соглашается с произошедшим, считает поведение мужа правильным, ребёнок получает «урок жестокости», причём в адрес тех, кто не сможет противостоять напору. 

Мама может занять и «нейтральную позицию». Если, например, она воспитана в безэмоциональной среде и собаку ей, глубоко внутри, жаль, но показать свои чувства она не умеет, а противостоять мужу боится, ребёнок также будет бессилен и «безразличен»: он, возможно, не будет копировать папу и не примет участия в подобных делах, но и не встанет на защиту обиженного. 

Классики психологии говорят, что эмоции ребёнка закладываются матерью, а за гражданское, патриотическое воспитание отвечает отец. Следовательно, эмоциональный интеллект и такие качества, как доброта, душевность, отзывчивость, зависят от матери. Но всё это актуально для детей до 12 лет.

Если говорить о подростках, то авторитетом для них обладают уже не родители, а сверстники. И если в той группе, к которой ребёнок примкнул, хорошим поведением считается разбой, ребёнок будет оценивать свои поступки, подстраиваясь под образ, слова и действия лидера этой группы.

Чтобы понять, как действовать, лучше обратиться к психологу, но если такой возможности нет, для начала следует разобраться, может быть, агрессивность – это проявление качеств лидера? Может, он желает стать лидером в классе, но не может быть отличником и «умом» повести за собой, поэтому давит силой?

За каждым агрессивным поступком есть цель. Ребенок её может не осознавать, но она есть. Задача родителя – понять, что за этим поведением стоит. Предположим, ребёнок добивается лидерства. Тогда родитель должен сначала поговорить с ребёнком, потом с педагогом, а потом – втроём. Как бы учитель ни старался вести себя нейтрально, у него всегда есть внутренние убеждения: этот ребёнок хороший, а этот – плохой. Если тот, кого считают «плохим», пытается стать лидером, ему противодействуют, и тогда ребёнок ведёт двойную борьбу: со взрослыми (учителями) и со сверстниками (классом). Ему приходиться тратить больше сил, чтобы утвердиться, получить статус в этом коллективе. Родители могут помочь ребёнку тем, что для начала дадут ему возможность стать лидером и отработать навыки лидера в своей семье. Например, планируя совместный будний или выходной день, дайте ему возможность быть главным, разделить обязанности между всеми членами семьи, проконтролировать их выполнение и т.д.

Другой вариант: в коллективе жестокие нравы и ребёнок боится быть не как все? Родители должны разговаривать с ребёнком, причём на равных во всех смыслах, даже сидеть на уровне глаз ребёнка, чтобы смотреть глаза в глаза, как ровня. И говорить только правду о тех ситуациях, в которых был сам родитель или кто-то из родных, говорить и показывать, что выбор всегда есть и к чему этот выбор может привести. Если родитель, морализируя, привирает, ребёнок чётко это отслеживает – тогда возникает недоверие и разговор бесполезен.