Прежде чем высказаться о святая святых современной жизни – «электронной любви» – хотелось бы заявить своё категорическое несогласие с некоторыми популярными интерпретациями современности и современного человека. Чтобы не размениваться по мелочам, отзовусь критически о двух мифах, которые родились в XX веке и долгое время были защищены авторитетами многих выдающихся мыслителей недавнего прошлого.

Во-первых, это миф о том, что современный человек одинок. Так одинок, что ему поговорить не с кем, кроме телевизора. Чушь! Может быть, человек и одинок, но в каком-то особом смысле. Ибо благодаря электронной почте, технологиям SMS и ICQ («аськам»), чатам, сайтам знакомств, блогам, интернет-ресурсам вроде «Одноклассники» или «В контакте» современный человек оброс таким множеством коммуникаций, какого в предыдущие эпохи не было ни у какой аристократии и ни в каких крестьянских общинах. Если разобраться, то сегодня мы имеем дело, пожалуй, с самой интенсивной коммуникативной частотностью в истории человечества. Какое уж тут одиночество? Современный человек – это скорее «человек общающийся», человек вывернутый вовне, нежели на себе сосредоточенный.

Во-вторых, это миф о «смерти письма». Согласно этому мифу, современные люди не читают, не пишут и вообще живут либо визуальностью, либо аудиоэффектами – рекламные картинки перед глазами, в ушах наушники плейера. Вовсе нет. Всё перечисленное в предыдущем абзаце превращает современного человека в «человека текста». Уровень текстуализации его повседневности, судя по всему, рекордный в истории. Он пишет и читает, читает и пишет. Здесь же упомянем миф о том, что современные люди не умеют писать письма. Благодаря возможностям электронной почты, люди пишут сейчас такое количество писем, какого не знала никакая другая эпоха.

Действительно, в доинтернетный период XX века всё было – и массовое общество, и одиночество, и знаменитое «полковнику никто не пишет». Но, как это часто бывает в истории, тенденция оказалась только прологом к контртенденции.

А теперь о ней, о любви, точнее – об электронных её формах.

Пора признаться: ну кто из тех, кто не потерял интереса к жизни в послепрыщевой период существования и умеет пользоваться современными средствами коммуникации, не крутил «электронные романы»? Да все крутили. Как когда-то крутили романы служебные и были вынуждены хотя бы изредка читать романы производственные.

Для совсем молодых, конечно, допустимо виртуальное романирование  на уровне SMS и ICQ.  А вот для тех, кто постарше, то есть умеет пользоваться современными коммуникативными технологиями, но при этом застал эпоху бумажных писем с обязательно прочувствованным содержанием, молодёжное романирование в формате коротких фраз не очень интересно. Настоящие электронные отношения делаются по электронной почте. SMS и «аська» могут играть в них только вспомогательную роль.

Не без доли провокации замечу, что сейчас не вспомню ни одной знакомой мне дамы за тридцать – тридцать пять лет (включая замужних), которая не находилась бы хоть разок в «электронном романе». У мужчин, видимо, к этому возрасту происходит более серьёзное эмоциональное опустошение. Из знакомых мне мужчин в «электронном романе» на данный момент висли примерно половина.

Успокоим ревнителей морали. «Электронный роман» практически безопасен для семейных отношений. Он скорее укрепляет их, нежели разрушает. Это любовь-контрацепция в чистом виде. Любовь по электронной почте дарует экзистенциальную свежесть, приподнимает над рутиной, будоражит чувства и даже – это не абсолютное средство, но и такое бывает – привносит определённый колорит в интимные отношения с многолетним семейным партнёром.

Чтобы не быть голословным, процитирую яркие слова одной знакомой, большой мастерицы накручивать электронные шашни: «Возникает этакое неопасное порхание. Ты действительно начинаешь порхать как бабочка над собственной жизнью, ничем при этом не рискуя. А рога у мужа? Так он и не замечает ничего. Рога эти такие же виртуальные, как и любовь. Тем более что это даже не любовь, а так – облагораживающее душу томление».

Не будем преуменьшать и опасность «электронных романов». И речь вовсе не о том, что такой роман может-таки разрушить семью. Может, но не часто. Страшнее всё-таки иллюзии.

Речь о том, что в электронных отношениях обычно не проявляются недостатки романирующей с тобой стороны. Во-первых, объект электронных воздыханий не имеет плоти и крови. Во-вторых, романирующая сторона, как и ты сам, вкладывает лучшее, что в ней есть, в переписку. А всё лучшее в нас обычно выдумано нами. Поэтому иногда электронные любовники влюбляются  в идеал, как тот молодой помещик в «Формуле любви». И язвит их потом страшнейшее чувство, что был в их жизни единственный шанс, а они его не использовали. А жить с таковым чувством не очень комфортно.

Так вот, руководство бы кто написал. Психолингвистическое. Как отлавливать недостатки партнёра по электронно-любовной переписке, чтобы не впадать в ересь идеалолюбия? Наверняка ведь есть методики. Я бы взялся за написание такого руководства, да опыта у меня маловато. Разве что в хорошем коллективе соавторов…