Я не социолог, но, как мне кажется, проблема разводов не может решаться прямолинейно просто. Мол, уничтожим  существующий в стране опасный разрыв между богатыми и бедными, обеспечим каждой семье достойный уровень существования – и семья станет крепче.         

Сейчас распадаются почти две трети браков. Как правило, в большинстве семей супруги в самой счастливой поре: в возрасте от 25 до 50 лет. В своё время Владимир Маяковский объяснил такое крушение образно и лаконично: «Любовная лодка разбилась о быт». Да, конечно, у каждой отдельно взятой семейной трагедии – свои истоки. Однако, суммируя, их можно перечислить:  пьянство, распад нравственных устоев, погоня за «синей птицей» карьерного успеха или наживы. Кстати, в таком совращении немалую роль играет и  телевидение. 

Но, перечисляя горькие причины гибели иллюзий семейного счастья, мы, на мой взгляд, забываем про ещё одну – «погоду в доме». От того, как складывается семейный «микроклимат», зависит многое. Чем он благоприятнее, тем больше у семьи шансов спастись от шторма, бушующего за стенами её дома. Я берусь утверждать,  исходя из наблюдения за семьями моих знакомых: доброй погоде  сопутствуют старики, живущие вместе со взрослыми детьми.  

Знаю, многие на меня ополчатся. Ведь утвердилось прямо противоположное мнение: «отцы» и «дети» должны жить врозь. Пожилых людей пугают: не вздумайте оставаться под одной крышей с молодыми – унизят, закабалят, попрекнут куском хлеба. Молодых и стращать не надо: они сами готовы и рады жить отдельно. Вот только отдают ли те и другие отчёт самим себе в том, как они нужны друг другу! 

Разве так уж мало стариков, стремящихся посвятить оставшиеся годы своим  детям, внукам, правнукам? Разве по части здравого взгляда на жизнь и разумного оптимизма «старичьё» не даёт фору молодёжи? Почему-то поговорка «Яблоко от яблони недалеко падает» прижилась у нас только с горьким привкусом. Хотя, конечно, стоит только захотеть – и горькие «плоды» тут же найдутся. Но смею утверждать: там, где цепочка нравственных ценностей от отцов к детям не прервалась,  «яблоня» приносит добрые, здоровые плоды. Совсем не все старики «выжили из ума»; у очень многих из них сохранён трезвый, ясный взгляд на окружающий мир. Бабушки и дедушки в доме не только помощники по хозяйству, хотя и такое участие в семейных делах немалого стоит. Они – источник тепла, заботы, любви к самым младшим в семье, к тем, кому хронически недостаёт родительского тепла. А многие из стариков ещё и работают по мере сил, внося в семейный бюджет свою лепту. 

Что ни говорите,  а плюсов за совместное проживание «отцов» и «детей» больше, чем минусов. Тот, кому хочется считать минусы, пусть считает. Пусть даже скептики упрекают стариков в том, что они, мол, современных ценностей не понимают и надоедают своими моральными проповедями молодым, которые увлечены сомнительными соблазнами нынешних реалий. Упрекать ведь всегда легче, чем пытаться понять старшего по возрасту собеседника, внять его голосу и прислушаться к его мнению.  Было бы иначе, и разводов, я полагаю, стало бы меньше. По крайней мере, к ним не относились бы так легко и буднично, как относятся сейчас. Ну подумаешь, «разок сходила замуж – что особенного?»; ну подумаешь, обездолил  своих детей, сэкономив на алиментах, так разве зря поётся в популярной песенке: «Танцуй, пока молодой»?  

Я готов скептикам возразить: семьи, в которых благодаря живущим в них старикам царит добрый климат, куда крепче и надёжнее тех,  из которых они, то есть старики, «съехали». Не потому ли, что семейный уклад традиционно создавался веками; не потому ли, что стариковская мудрость способна и сегодня цементировать отношения молодых?

К сожалению, большинство пожилых людей доживают свой век в одиночестве, страдая от него. Мужчины, как мне кажется, страдают острее своих ровесниц, более привычных к жизненным передрягам. Но пристанище у родных детей и те и другие находят редко. Хорошо, если связь с детьми поддерживается по телефону. Но чаще бывает так: с глаз долой – из сердца вон. И в этом – жёсткая несправедливость, роковым образом влияющая на нравственный климат в обществе. 

Теперь несколько слов о сугубо личном. Когда я овдовел, дети предлагали мне жить вместе. Но я в стремлении поймать призрачное новое «счастье» отказался. Теперь осознал: большей радости, чем та, что может быть дарована  общением с родными детьми, не бывает, и моё стариковское счастье в том, чтобы с ними провести остаток дней. К сожалению, это понимание пришло ко мне поздно. Я так и не приплыл в спокойную родную гавань. Может быть, суровый урок, преподанный мне жизнью, послужит  предостережением для других?