Счастливых детей воспитывают счастливые родители

В этом убеждена Эва Войдылло – психолог и журналист, работающий в Центре терапии зависимости Варшавского института психиатрии.

По её мнению, счастливым может быть каждый человек – независимо от жизненных обстоятельств. Потому что даже в самый трудный момент можно разбудить в себе чувство благодарности за то добро, которым одарили нас Бог или судьба, случай или собственная воля, а может быть – другие люди. Ведь добро и зло совсем не исключают друг друга, они всегда существуют рядом. Просто есть люди, которые концентрируются на неудачах, они редко бывают счастливы из-за своих претензий к себе и окружающим. Из-за поломки унитаза или ссоры с «неблагодарным» сыном они порой теряют из поля зрения всё хорошее, что имеют: здоровье, достаток, уважение на работе, любовь ребёнка, которую тот не всегда умеет показать.

И пусть никто не убеждает себя и других, что он «таким родился» и у него «такой характер». Мрачный тип и неудачник может стать оптимистом и чувствовать себя счастливым. На это способен любой человек, не страдающий психическим заболеванием.

Как же научиться был счастливым? С помощью тренинга, суть которого в том, чтобы запоминать лучшие моменты своей жизни, наслаждаться ими, вращать их в мыслях как можно дольше, делиться ими с другими людьми. Одним словом, коллекционировать в памяти всё доброе и приятное. Из таких маленьких счастий и складывается большое – как ожерелье из бусинок.

Прибавим к этому ещё один ритуал. Когда возникают претензии к себе или обида на других – отставим их в сторону и начнём перечислять те вещи, за которые мы можем быть благодарны. Станем делать это почаще – когда мечтаем, засыпаем, отдыхаем.

И забудем о том, что другим людям счастье благоприятствует, им всегда везёт, а нам – нет, потому что «жизнь несправедлива». Правда состоит в том, что это мы должны благоприятствовать счастью, а не оно нам.

Все на маленького

Ярослав Соколовски, президент общества «Взаимная помощь», руководитель программы «Городские джунгли» и отец двоих детей, в недалёком прошлом служил в полиции и много пил.

Несколько лет назад в его жизни наступил момент истины: он понял, что не имеет представления, как общаться с сыном-подростком, чтобы помочь ему справиться с проблемами. И тогда полицейский записался в группу анонимных алкоголиков – чтобы его научили жить трезво, и стал посещать школу для родителей – чтобы ему помогли установить контакт с собственным ребёнком.

В Польше сегодня действует 25 известных программ помощи семьям, профилактики детской преступности, зависимости от алкоголя и наркотиков. Всего же их более 1500. И почти все они направлены на работу с детьми, начиная с дошкольного возраста. Лишь шесть программ предназначены для взрослых: четыре – для родителей и две – для учителей. Между тем, по мнению Ярослава Соколовски, за ситуацию в семье и круге общения ребёнка ответственны именно взрослые, их-то и должны в первую очередь обучать специалисты – как следует воспитывать детей, как их правильно любить.

Судя по тому, что при сокращении рождаемости в Польше (на 7,5% за последние два года) число малолетних преступников растёт (на 5% за тот же период), взрослое население само плодит «детские» проблемы. Схематично это выглядит так: дисфункциональное поведение родителей в семье формирует «расстроенное» поведение ребёнка, которое ещё больше укрепляется агрессивной реакцией школы. Ребёнок оказывается в ловушке.

В чём виноват малыш, который живёт с родителями и, естественно, учится у них нормам поведения? В школе он будет агрессивно вести себя со сверстниками, так как видит, что его отец всего добивается силой и считает это нормой. Такой агрессивный ребёнок мешает учителям, одноклассникам, их родителям. В результате против плохиша ополчаются общим фронтом.

По теории предопределения, неугодный ребёнок обычно ведёт себя так, как о нём говорят, чего от него ожидают. Проникаясь травматическим убеждением, что он не достоин любви, что все хотят от него избавиться, маленький человек реагирует «расстроенным» поведением: атакой на окружающих, отказом от помощи.

Бунтуя против взрослых, подросток вступает в общение с такими же «отпетыми» сверстниками, создавая группу со своей субкультурой. В этих компаниях малолетки курят, занимаются сексом, совершают преступления – оставаясь детьми, ведут себя, как им кажется, по-взрослому.

Таким видит проблемы детей группы риска бывший полицейский Ярослав Соколовски. По его мнению, ребёнку не так уж важно, что его на самом деле любят. Для него главное – в чём выражается эта любовь.

Иногда полезно не дать конфетку

Мы привыкли делить семьи на благополучные и неблагополучные. И удивляемся, что в ловушку наркомании попадают не только дети алкоголиков и маргиналов, но и те, чьи родители живут в большом достатке и искренне пекутся о благе своих чад.

По большому счёту – всё дело в любви. Правильная любовь выражается не только в чувствах. Родители обязаны подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, к ответственности. А главное – к неудачам и разочарованиям, неизбежным в жизни. К тому, что психологи называют мудрёным словом «фрустрация».

По мнению Эвы Войдылло, большинство родителей из так называемых благополучных семей недооценивают этот аспект воспитания. Иногда лучше не дать малышу конфетку, которую он так сильно хочет сейчас, но тем самым подготовить к будущему, где ему не всегда удастся получать то, на что он надеется.

Рассуждение, может быть, и примитивное, но в принципе верное. Человек с детства должен научиться принимать всё, что случается в его жизни, без трагедий, справляться с неприятностями, искать конструктивный выход. «Все мои пациенты, – говорит Эва Войдылло, – взрослые, которых в детстве родители не научили справляться с фрустрацией. Жизнь их поэтому сломала. Они выбрали патологический способ избавления от свалившихся на их голову неприятностей – алкоголь, наркотики. Либо впали в депрессию».

Однако правильная любовь к ребёнку вовсе не означает недостатка в ласке, тепле, внимании и заботе. Ребёнок, которого любили в семье, научится, прежде всего, любить и ценить себя. А значит – не будет делать того, что может принести вред ему самому. И ещё: у него достанет любви, чтобы отдавать её другим людям.

Любить ближнего своего как самого себя – этому учатся с детства. В семье.

Фото Марка РЫБАКА