Просто
анекдот

* * *

— Доктор, —
говорит ассистент, — больной Петров
из пятой палаты чувствует себя все
хуже и хуже.

— Надо
говорить: "Больной думает, что
ему все хуже". Это новейший
взгляд на субъективные ощущения
больных.

На следующий
день ассистент подходит к доктору:

— Доктор,
больной Петров из пятой палаты
думает, что он уже умер.

* * *

Старушка на
приеме у психиатра.

— Бабушка,
скажите мне, какое сейчас время
года?

— Лето.

— Бабушка,
какое же лето, когда на улице так
холодно…

— Лето.

— Ну, бабушка,
вы посмотрите в окно: там ходят все
в шубах, в пальто.

— Лето.

— Посмотрите
на градусник, ведь минусовая
температура.

— Лето.

— Бабушка, ну
посмотрите, ведь кругом снег, такой
красивый снег…

— Хреновое
лето.

Джинн

Иду вечером
по пляжу. Смотрю, в песке лампа
лежит старинная, как в сказке про
Алладина. Поднял ее, дай, думаю,
потру. А вдруг там Джинн сказочный?!
Потер ее — ничего не происходит. Еще
потер — опять тишина. Только хотел
на место положить, из лампы голос:

— Еще потри,
идиот…

Я от страха
чуть язык не съел. Потер еще. А из
лампы тот же голос:

— Быстрее,
дубина…

Потер еще. А
сам думаю, что дальше будет?..

— Еще
быстрее!…

Потер еще
быстрее. Вдруг слышу, голос говорит:

— Вот это
кайф… А теперь клади на место.

Мы все
учились понемногу

(из школьных
сочинений)

"Татьяна
любила природу и часто ходила на
двор".

* * *

"Татьяна
ездила в карете с приподнятым
задом".

* * *

"Онегин
был светским человеком, он мочился
духами".

* * *

"Трагедия
Гоголя состояла в том, что он одной
ногой стоял в прошлом, а другой
приветствовал будущее".

* * *

"Анна
Каренина бросилась под поезд, и он
долго влачил ее жалкое
существование".

* * *

"Челкаш
шел молча, понуря голову; из рваных
штанов было видно его пролетарское
происхождение".

* * *

"Дубровский
имел сношения с Машей через
дупло".

* * *

"Мересьев
был настолько советским человеком,
что летал на костылях по
воздуху".

* * *

Психиатр
беседует с пациентом:

— Когда вы
впервые заметили, что получаете
удовольствие от уплаты налогов?

* * *

Начинающий
автор жалуется жене:

— Жизнь стала
совершенно невыносимой. Раньше мне
хоть возвращали рукописи с
каким-нибудь любезным письмом. А в
последний раз я получил свою
рукопись с запиской: "Настолько
бездарно, что конверт вскрыли по
ошибке".

* * *

— Я убежден,
что видел ваше лицо где-то в другом
месте.

— Это
невозможно. Я всегда ношу его при
себе.

* * *

Врач-психиатр
спрашивает пациента:

— Скажите, вы
действительно очень нерешительный
человек?

— Как вам
сказать, доктор… — И да и нет.

* * *

— Моя жена
хочет похудеть, поэтому каждый день
ездит на лошади.

— И каковы
результаты?

— Лошадь
похудела за месяц на сорок
килограммов.

* * *

Разговор в
цирке:

— Решительно
не понимаю, как такой маленький,
тщедушный человек может быть
укротителем тигров!

— Он не
вызывает у них аппетита.

* * *

Танцуют два
гиппопотама.

— Ты меня
любишь? — спрашивает гиппопотамиха.

— Конечно! Я
же сегодня весь вечер танцую только
с тобой!

— Это еще не
доказательство.

— Не
доказательство? Ты бы посмотрела на
себя со стороны!