"Я
выбрал жизнь"

Здравствуйте, уважаемая
редакция!

Пишу вам,
чтобы поделиться не горем, а
радостью. Меня зовут Андрей, я
выздоравливающий наркоман,
ожидающий на днях, в июне, круглой
даты — год чистоты и трезвости.

Стаж
употребления химических веществ — 8
лет. Сейчас мне 23. Начал употреблять
наркотики с 14 лет — марихуану,
гашиш, барбитураты. Боялся показать
себя слабым, поэтому не мог сказать
"нет" и всегда старался
следовать за толпой, хотя в этом-то
и заключалась моя слабость. Я
считал, что, если я не с толпой,
значит, я какой-то неполноценный,
придерживался общего мнения: кто не
ведет смелую, шальную жизнь,
свободную, как мне казалось, тот
"лох", "запорол" и т.д.
Такими я считал многих своих
одноклассников, потом
одногруппников и других окружающих
меня людей.

В семье в
период моего отрочества возникали
проблемы взаимоотношений, я
перестал чувствовать понимание
дома, и вместо решения проблем
находил более легкий для меня выход
на тот момент — алкоголь и
наркотики. Я хотел почувствовать
себя свободным от всего — проблем,
забот, предубеждений, и я это
получал, как мне казалось. Но это
было иллюзией — на самом деле я
вообще перестал чувствовать и плюс
к тому становился зависимым от
химических веществ. Регулярное
употребление быстро переросло в
пристрастие, а значит, я, наоборот,
утратил свободу, моим хозяином была
разрушительная сила наркотиков.

Дальнейшее
развитие моей жизни, а если быть
точнее — существования, будет
знакомо многим наркоманам и людям,
живущим с ними рядом. Я начал
колоться ханкой (опий-сырец) в 1994
году в возрасте 17 лет, болезненные
последствия начались примерно
через 1,5 года употребления. Начали
рушиться отношения с друзьями,
надоедали их постоянные укоры и
несогласие с моим образом жизни, и
они стали уходить из моей жизни,
заменяясь на других в наркоманской
среде. Но это и дружбой нельзя было
назвать, каждый жил сам по себе и
готов был обмануть другого при
удобном случае. От меня ушла
подруга, дома участились скандалы,
не клеилась учеба в институте — она
была мне просто не нужна, мне нужно
было одно — уколоться, чтобы не
чувствовать себя виноватым,
никчемным, не испытывать страха
быть ответственным за свои
поступки.

Попытки
бросить самому заканчивались
полным провалом, я в очередной раз
был побит и отброшен в то же болото,
из которого пытался выбраться. Были
попытки множеством способов —
уезжал в другой город, заменял
алкоголем, занялся спортом, завел
подругу, психбольница, домашний
арест — никакого результата, что
называется, мертвому припарки.

Все
возвращалось на круги своя: бешеная
гонка — найти денег, потом наркотик.
И так изо дня в день — жизнь с одной
мыслью, безумие. Со временем в
Иркутске появился героин, доза
выросла очень быстро, денег нужно
было доставать еще больше — 200-300
рублей в день. Это была необходимая
плата за существование, уже не за
удовольствия, а только за то, чтобы
жить, вернуться в нормальное
состояние, почувствовать себя
человеком. Ведь в глубине души
любой наркоман просто "воет",
глядя на обычных людей, у которых
есть семья, работа, которые
способны радоваться жизни.

Время шло, я с
катастрофической скоростью
опускался на дно и "играл со
смертью", не зная сколько мне
осталось. Тащил вещи у нас из дома,
что раньше себе не позволял,
утрачивал способность здраво
мыслить. Я уже боялся трезвого
состояния, боялся апатии,
безысходности, чувствовать, что
меня преследуют за кражи. Страха
перед смертью практически не было,
был страх остаться без наркотика, и
я не гнушался грязными шприцами,
подобранными в подъезде или
взятыми у других наркоманов. Не
было страха передозировки — был
страх, что мне будет мало.

К маю 1999 года
я находился в полном отчаянии и
считал, что мне отведено колоться
до конца и умереть, не почувствовав
радость и любовь, что я не жилец на
этой прекрасной Земле.

Однажды я
пришел домой, день прошел для меня
неудачно — то, чем укололся, уже
"отпустило", а на вечер найти
не удалось, дома опять накатило
состояние безысходности,
депрессии, отчаяния. Да такое, что я
упал на колени, взмолился Богу, как
умел, а потом истерически плакал,
обессилев. Пишу это письмо и думаю:
какое же это чудо, небесный подарок,
ведь Бог услышал мои молитвы —
трезвый и здоровый, я вывожу эти
строки, и, быть может, кому-то они
помогут.

После моего
психического приступа мать отдала
меня в наркологический диспансер
"переломаться", а затем для
оказания психологической помощи
поместили меня в центр
реабилитации наркоманов по
программе духовного
ориентирования "12 шагов".
Проходя курс, узнал по анализам, что
я заражен ВИЧ. Для меня это, конечно,
было ударом, очередным отчаянием,
но с божьей помощью и помощью людей,
которые рядом в трудный момент, я
понял, что это еще одно испытание. Я
встал перед выбором: колоться или
жить, научиться любить и радоваться
жизни.

Сейчас я
работаю в реабилитационном центре
"Перекресток семи дорог". Бог
дал мне шанс жить и помогать другим
людям. Я познакомился я девушкой, с
которой наладились очень теплые и
близкие отношения. И хочу сказать,
что я очень сильно люблю их — людей,
которые со мной рядом, с которыми
иду по этому жизненному пути.
Благодарю Бога за то, что у меня
сейчас есть, и искренне прошу
прощения у всех, кому я причинил
зло.