Просто
армейский анекдот

*
Командир арт.дивизиона командует:

— Дивизион,
пли!

С
наблюдательного пункта
докладывают:

— Недолет 200
метров.

Командир
поворачивается к расчетам:

— Подкатить
орудия на 200 метров!

* * *

* —
Рядовой Пастухов!

— Я!

— Вы стали в
строй последним?

— Так точно!

— Наряд вне
очереди!

— Есть!..
Разрешите вопрос, товарищ
прапорщик?

— Разрешаю.

— Где логика
в наказании? Кто-то ведь все равно
встанет в строй последним.

— Есть
логика, рядовой Пастухов. Кто-то
ведь должен помогать повару
чистить картошку.

* —
Слыхали? Какой-то парень нашел за
городом противотанковую мину!

— Да, слышно
было хорошо…

*
"Дед" рассказывает
новобранцам о прелестях морской
стрельбы:

— Ну как вам
объяснить, что такое океан? Плывешь,
плывешь — день, неделю, месяц — и ни
одного бара на пути!

*
Военный госпиталь. В хирургическую
палату заходят врач и санитар с
топором. Врач достает список,
читает:

— Рядовой
Петров — ампутация правой ноги.

— Тюк!

— Сидоров —
ампутация левой ноги.

— Тюк!

— Сидоров —
ампутация правой руки.

— Тюк!

— Я сказал —
руки!

— Тюк!

— Я сказал —
правой!

— Тюк!

* * *

* На
комиссии в военкомате молодой
парень объясняет окулисту:

— Я очень
близорук, доктор.

— Хорошо,
учтем. Вас направят в
подразделение, где имеют дело с
очень крупными предметами.

* * *

*
Старшина роты приглашает к себе в
каморку солдата и спрашивает:

— Это правда,
Кузькин, что вы инженер-электрик?

— Так точно,
товарищ прапорщик!

— Тогда я вам
нашел дело по специальности. Будете
следить, чтобы в роте гасили свет
ровно в 23-00. Ясно?

* * *

*
Командир танка задает вопросы
членам экипажа:

— Что главное
в танке?

— Орудие, —
отвечает один.

— Броня, —
отвечает другой.

— Гусеницы, —
добавляет третий.

— Нет,
товарищи, — говорит сержант. —
Главное в танке — не дрейфить.

Слово — не
воробей

(или перлы наших
командиров)

* У
курсантов постоянно периодически
отсутствует внешний вид.

* Я
вас уже месяц прошу подготовить
список, а вы меня полностью тянете
за хвост.

*
Курсанты Ветров и Скоков! Запомните
свои фамилии и скажете мне завтра
на построении.

* Я
пока еще памятью и зрением не
страдаю.

* Я
вас накажу, потом обзывайте меня за
своей спиной.

*
Вежливость должна переть из вас изо
всех дыр!

*
Автономность, мобильность — или,
говоря проще, автомобильность.

*
Можете написать все четыре вопроса
устно.

*
Такой большой, здоровый — и лежит
так долго.